可以说, 在如今几乎每一个家庭里面, 那种和手机之间拉扯的、争斗的场面, 都是曾经上演过的。
只要孩子有空闲时间, 就会手里捧着手机, 去刷那些短视频或者打电子游戏。喊他吃饭的时候, 他根本听不见声音。催促让他去写作业吧, 他也是一副无动于衷的样子。他的眼睛死死地盯住那个屏幕, 导致他对周围环境中发生的一切事情都失去了兴趣。
很多家长急得团团转, 想尽各种办法。坐在孩子旁边苦口婆心讲道理, 一遍又一遍地向他表明玩手机伤害视力, 耽误学习, 浪费时间。关于这些危害的道理, 被家长反复说了无数遍。然而, 孩子虽然嘴上嗯嗯啊啊地答应着, 但只要一转身, 依然紧紧抱着手机不肯放下。
当心里的火气一下子涌上来的时候, 就直接伸出手去把手机抢夺过来, 狠狠地进行一番训斥, 甚至是直接把手机摔碎, 而在一段短暂的平静结束之后, 那些相互之间的矛盾反而变得更加严重了起来, 孩子开始了偷偷地把手机藏起来, 到了半夜还会躲在被窝的里面去玩, 亲子之间的争吵变得接连不断, 彼此之间的隔阂变得越来越深。
许多网上的说法会让你觉得存在一些神奇的办法, 能在三天之内彻底戒断对手机的依赖。这里必须先说明一个情况: 对于真正严重的手机依赖行为来说, 绝对不可能通过短短几天的时间就能完全根治。
之所以称之为见效, 并不是指一下子就不再触碰手机设备, 而是指停止无休止的对抗这种状态, 让孩子愿意坐下来正视关于手机这件事, 让孩子愿意接受相关的规则约束, 并且不再在一提到要收回手机的时候就立刻发火或者顶撞大人。
今天我们所讨论的这个方法, 并不是什么神奇的捷径或偏方, 其核心的思路就在于停止那些无休止的说教行为, 不再让家长单方面地发布禁止令, 而是通过与孩子共同进行现实生活中的替代性活动, 去重新构建他们内心原本就具备的自我控制意愿。
在很多家庭尝试了这一套做法之后在短短几天的时间之内, 这个家庭内部就不再因为手机使用的问题而发生日复一日的争吵。
一、请先看一下, 为什么讲道理这种方式没有作用, 还有没收手机这样做的做法也没有用。
好多家长在看到孩子沉迷于手机的时候, 第一个想到的反应就是去反复地给孩子讲道理, 或者采取直接没收手机这样的行动。可是大多数家庭在尝试过这种做法之后, 发现存在的问题并没有得到解决, 结果反而是越来越糟糕, 情况变得更为严重。
先来说说看, 为什么会讲道理这件事儿会失去效果。
当那个孩子已经陷入游戏还有短视频里面的时候, 大脑正在接收持续不断的即时快乐。家长则站在旁边, 反复讲述未来的危害, 例如以后的成绩会下降、眼睛会出现近视问题、没法考上优良的学校。
这些都是很久以后有可能发生的后果, 对于孩子当下的感受来说, 这种远期的警示几乎没有任何力量。
孩子在现在这个时刻, 明明可以直接透过手机来获取快乐。家长却是反其道而行之。他们会不停地给孩子讲诉几个月甚至是几年以后可能会出现的坏处。这种只顾讲道理的做法是不对的。人的大脑它有一种本能反应。那就是会强烈地排斥这种说教行为。
重复地念叨, 会导致一种现象出现, 这种现象可以被叫做免疫。当同样的话语被听到了无数次之后, 孩子会直接启动耳朵屏蔽模式。这时候尽管你的嘴巴在动, 但是他的心思依然停留在游戏剧情中, 或者短视频的画面里。
直至最后阶段, 只要你一开口提及手机相关话题, 孩子的内心就会立刻升起防备心理以及抵触情绪。不管你所讲道理多么符合正确标准, 他在潜意识深处就已经产生了不愿意倾听的态度。
我们接着聊聊如果把手机直接没收掉, 会带来的那些不好的影响。
有很多家长认为, 那个手机只要离开了自己的手边, 问题就能消失不见。现实的情况却正好相反。在心理学的研究里面存在一个叫做禁果效应的概念。某一样东西越是被人强行地禁止去接触或拥有, 这个人内心深处的渴望力量反而会变得更强大起来。
你把手机硬抢过来, 让那个孩子一下子就没有办法再玩耍这种设备了, 然而他心里面对手机的渴求, 其实并没有跟着消失不见。反而使得这部手机, 在孩子的脑海里头, 变成了更具有吸引人力量的东西。
为了能够重新拿到自己曾经使用的这部手机, 孩子的这些行为表现会逐步显现出来，比如会出现撒谎这种现象, 或者采用偷偷向自己的同学们借用手机的方式来进行玩耍, 另外也会去想办法让自己重新拥有一部可以使用的设备。
更让人感觉到麻烦的是, 这类情形非常容易演化成为一场关于权力的争斗。在孩子的主观认知里面, 这压根就不是说游戏到底好不好玩的一个探讨话题, 而是直接异变成了一种家长与自己之间相互对抗的架势。
只要是为了能够去反抗父母的权威, 哪怕心里头明明清楚玩手机这个行为是不对头的, 他也依然要固执地选择跟你对着干, 非要跟你较劲不可。
另外, 还有一些家长倾向于把手机当作是奖惩的手段方面来说。如果在考试中获得了好成绩, 就会奖励让孩子长时间使用智能手机的资格；如果孩子不听话, 就直接取消其全部玩手机的权限。这种处理方式同样也会埋下很大的隐患问题。这个时候, 手机就很容易演变成一种可以被交易的筹码。
孩子会逐渐地把玩手机这件事看作是作为一种条件的交换。比如去做任何做家务活或者是写作业的情况时, 都会首先开口询问: 完成了这些任务之后, 可以玩多长时间的手机? 于是, 关于学习本身所具有的那种核心意义, 就慢慢地被给丢失掉了。
许多家庭正陷进一个没法脱身的死循环里, 这个情况是这样的: 孩子玩手机收不住手, 没完没了地玩, 家长看见了就开始说教, 甚至厉声斥责, 结果两人吵了起来, 还动手抢夺手机, 孩子在背后偷偷摸摸继续玩, 家长对此更加感到愤怒和火大。
这样的过程一遍又一遍地不停重复上演, 先把亲子之间的良好关系给破坏了, 垮掉了, 而手机带来的那个实际问题, 依然原封不动地摆放着, 并没有得到任何解决。
二、咱们得先把这个事实看清楚, 弄清楚孩子为什么会一头扎进手机里面。
手机自身并不是导致一切糟糕状况的源头, 它仅仅只是一个工具而已, 孩子们之所以愿意花费很长的时间去把自己藏进手机这个虚构出来的世界里头, 这背后通常是因为他们在这真实的生活里面存在的那些需求没有得到充分的满足。
在现实生活这一种情况里来说, 人们往往很难去得到那种叫做成就感的心理体验。
在学校里面, 功课的压力非常大, 许多题目没有办法跟上节奏, 考试的时候经常会遭受挫折感。付出了努力之后, 却看不到明显的进步迹象, 内心因此充满了挫败的情绪。
但是这个游戏是不一样的情况。闯关然后升级, 每完成一个任务立刻就给到奖励, 马上就可以看到自己的进步了。每一次胜利都可以给到即时的夸奖。当在现实里面很难体会到成功的时候, 孩子就很容易跑到网络当中去寻找这份被认可的感觉了的。
第二种情形, 是缺失了陪伴, 致使日常生活的状态显得过于空虚与无聊。
放学之后完成了作业, 接下来就是非常漫长的空闲时间, 孩子完全不知道可以做哪些活动。家长忙着处理家务和工作琐事, 根本抽不出时间来带孩子出去游玩。家里也没有其他有趣的事情能够用来打发这些时光。因为实在太无聊了, 这种情况就成了促使孩子拿起手机最为核心的推动力量。
根本就没有其他的法子去选择, 于是乎就顺手打开了短视频软件还有游戏程序, 刷那种短视频用不着费什么脑筋, 日子就那么嗖地一下就给打发掉了, 这么个弄法时间长了就变成了习惯的样子。
属于第三种情形, 那就是身边缺乏伙伴, 导致在现实环境里的社交活动没办法顺利地进行下去。
有一些孩子在学校里朋友并不是特别多, 他们和同学在一起相处的时候, 会出现一些矛盾, 可是网络上是非常容易就可以认识网友的, 他们可以组队去打游戏, 大家也可以在一起聊天, 手机就变成了他去获取友谊的一个渠道。
到了这第四步的情况, 也就是去模仿那些家长。
在许许多多的家庭状况中, 当爸爸妈妈结束了一天的工作回到家以后, 他们往往是刚一坐下来, 就不停地在那里刷手机。孩子把这一切都看在眼里，内心自然而然就会产生一种看法，那就是认为在有空闲的时间时候, 应当是一直拿着手机的。
大人在自己身上明明放不下手机的情况之下, 却反复地向教育孩子们去远离手机, 这种属于双重标准的做法, 导致所说出来的道理几乎不具备任何说服力。
我们如果看不到这些深层的原因, 就一味地去跟手机较劲。就算你这次把手机收掉了。只要现实当中的空白没有填补。孩子早晚还会寻找别的途径。重新回到虚拟的世界当中。
这也就是为什么单纯的管控永远治标不治本。真正要解决问题, 一招的核心在于不是跟手机作战。是要填补孩子现实生活当中的缺口。要用现实当中的快乐去置换屏幕里面的快乐。这种办法也就是替代疗法。
许多人误认为所谓的替代, 就是去为孩子找一大堆课外辅导班, 把他们的所有时间都填满, 但这种想法其实是不对的。真正的替代, 是指寻找到一件孩子心甘情愿去投入其中, 并且能够从这件事当中获得成就感与乐趣的具体线下活动。借助这份来自于现实生活的愉悦感, 逐渐地、慢慢地消减手机对这个孩子所构成的吸引力。
三、我们来完整地把操作步骤做一遍, 不再讲那些大道理了, 现在开始进行实际的替代和置换操作。
在这里, 我们先要再一次地给各位家长提个醒, 千万不要去期待通过三天的时间就能够彻底地把手机成瘾这个问题给戒掉。使用我们这套方法的话, 在最开始的那几天里面, 首要的任务是先停止家庭里面的争吵, 然后把亲子关系给大家缓和下来，接着再慢慢地去把相关的规则重新建立起来。
只有坚持一段时间之后, 这些习惯才能够真正地养成。所以, 大家绝对不要想着一步就能到位, 然后去抱那种不切实际的幻想。
第一步, 先把战争停下来, 把那些指责别人的话都收起来, 去修复那种紧张的亲子关系和氛围。
在许多家庭里面, 人们往往一出口就是批评的话语, 比如他们会说, 你们这些人就只知道玩手机呢, 每天都是抱着手机这样子过日子之后还有什么出息这样的说法是很常见的。
只要目前双方依然处于互相敌对的状态, 那么对于后续所制定的所有方案来讲, 都是没有办法进行落地的。
先找一个双方都情绪平稳的时刻, 不要在大吵完架之后立刻去沟通。要放下家长那种高高在上的姿态, 平静地跟孩子聊一次。
可以直接这样说：
以前, 爸爸妈妈老是拿着你玩手机这事儿来不停地进行唠叨, 甚至还动手去抢你的手机, 我们心里清楚, 这样的处事方法确实是有不妥当的地方。所以现在我们决定, 不再用一种那种非常强硬的方式, 去一味地禁止你去使用手机。
但是, 与此同时我们也确实观察到了一个现象, 那就是当你花费大量时间在看手机上的时候, 你的眼部视力状况、平时的休息睡眠质量以及课堂上的学习内容, 都确实用实打实的行动表明了, 它们受到了一定程度上的影响和调整。
因此, 在今天这个谈话里, 我们并不打算去讲那些空泛的大道理或者长篇大论的知识, 我们更希望能够和你心平气和地坐在一起进行商量与探讨, 一起去共同思考出一个好办法, 看看到底应该怎么样才能既让你能享受玩手机的快乐, 又能兼顾好你平日里其他生活的方方面面, 从而找到那个正确的平衡点。
这段话的意思其实是想传递出一个这样的信号给我, 那就是从今往后我就不再是你的竞争对手了, 我们双方可以联合起来, 一起去解决手机领域存在的那个难题。
必须要先把那种互相抵触的态度给撤掉, 孩子才有可能会愿意把心门打开, 向你展示他们真正的想法, 如果你在一开始谈话的时候就铁口直断, 直接拍板规定将来绝对不允许再玩手机游戏, 那么这段沟通可能还没有真正展开就会直接宣告彻底结束。
在这个节骨眼上, 你绝对不可以借着这个由头去再次展开长篇大论的演说, 去向对方宣讲玩手机所带来的那些严重危害性。只需稍微提及一二作为暗示, 随即就此打住并收手, 这样便足以将沟通的大门彻底地敞开了。
第二步: 两个人一同去寻找那些可以用来替代使用手机的线下的娱乐活动。这一点才是整个这套方法里面最具核心地位的部分。
在这一步骤之中, 它实际上是整个这套方案里面最为核心的关键点。作为家长的人群, 不应该只是由他们个人单方面地、直接地为小孩子去安排那些兴趣方面的事情。
更加倾向于的方式是, 尽可能地去邀请孩子本人自己来进行一些思考活动, 去探寻哪些具体的事情内容, 即便是处于不通过手机设备的情况下, 他们也是同样愿意主动地将时间和精力投入进去的。
有一些孩子, 他们喜欢去打球, 他们也喜欢骑行, 他们同时也热衷于跑步；还有一部分孩子, 他们喜爱动手拼装模型, 或者专心画画；另外一些孩子, 他们对饲养小动物充满了兴趣；此外, 还有一些孩子, 他们愿意在厨房里做饭, 或者选择去爬山, 也喜欢进行钓鱼这项活动。
不论此事在家长眼中是否有用, 未必一定非要发展成像特长或是爱好这样的形式, 我们应当优先选着那些本身就让孩子能够沉浸进去、可以让他们体会到成就感的活动。
举一个例子, 就是说, 孩子这个小朋友, 他是非常非常喜欢那种闯关类型的游戏的, 这种游戏它的一个核心的意思, 就是让你去完成任务, 然后, 能够马上得到一个反馈。
那么在现实生活当中, 就可以给他设定一些像运动打卡这样的任务, 还可以弄一些拼图挑战之类的 。每当他完成了一个阶段的任务的时候, 就可以给予他一种正向的反馈, 用这种方式, 就来替代掉在游戏中闯关成功之后所获得的那种快感。
这里存在一个十分关键的替换原则, 不能把娱乐活动直接拿走, 需要进行方式上的更替, 具体做法是让行为者完成规定时间的线下事务, 以此获得使用手机进行娱乐的资格。
并不是无条件地可以玩手机, 也不是说就要完全禁止玩这种行为。而是要用现实当中的具体投入, 去换回来屏幕上面的那些娱乐时间。
举例说明, 就是提前把需要协商好的事项进行确认。
你需要去完成长达四十分钟的户外运动这项任务, 又或者要投入整整一小时的时间来进行手工拼装活动, 在完成上述任意一种行为之后, 你便能够获得换取三十分钟手机游戏播放时间的资格。
需要注意这一点, 把学习任务和学习任务分开看待, 置换这个法子主要是针对线下的那些兴趣活动来用的, 千万不要拿写作业这个事情去兑换玩手机的时间, 不然的话学习就又一次变成了获取手机使用权的一个工具了, 这也是很多家长会轻易掉进去的一个大坑。
置换的目标, 并不是彻底消灭玩手机这件事, 而是让孩子去体验到, 在现实生活里面, 除了手机之外, 同样还有其他的事情是可以带来快乐的, 当现实当中带来的乐趣慢慢多起来了, 手机对他的吸引力就自然而然会往下走了。
到了第三步这个时间段, 大家需要共同来商量出一个关于家庭手机使用的规则和约定, 然后家庭成员都要去遵守这份约定。
当亲子之间的气氛变得缓和, 在确定好适合在线下一起参与的爱好之后, 人们会选择坐下来, 共同去制定一份关于手机使用的家庭公约, 这些公约主要就是规定手机应该如何进行使用。
这份公约的最核心、也是最关键的亮点, 并不是由父母一方独自发出指令, 然后让儿童处于被动遵守的状态, 恰恰相反, 它是通过双方共同参与和讨论的方式所形成的共识性结果, 在这种模式下, 儿童群体同样享有表达个人观点的权利。
许多家长会把规定好的条件直接丢给孩子去签字, 可是孩子心里头其实是不服气的, 过后就会绞尽脑汁地去寻找各种办法来打破这些规矩。反过来想, 倘若在商量的过程中允许孩子提出自己要玩多长时间、在什么时间段进行玩耍这种意见。
最终能够达成一个双方都认可的方案。这样做能够极大地提升孩子在内心的认同程度。这样孩子在后续的执行阶段里也愿意主动地约束自己的行为表现。
在这个公约里面, 我们务必要把以下几件事情给清清楚楚地写明白。
第一, 时间。工作日里面的娱乐手机时长是多少。周末节假期的时长是多少。
其次涉及的是时间段的问题, 我们需要明确在哪些特定的时间安排里坚决不使用手机这一设备, 具体的场合包括就餐期间、进行作业书写活动期间以及夜晚就寝入眠之前的时段, 针对就寝前的这一情况需要严格执行的规定是, 必须将手机统一放置于客厅这样的公共区域内进行充电操作, 绝对不允许将其带入至卧室内部去, 这条规定对许多存在沉迷手机现象的家庭而言产生的作用是非常明显的。
第三点是关于在发生违约行为之后将会产生的具体后果, 比如当孩子超时使用手机之后, 针对下一次所对应的娱乐时间段应该如何进行时间的扣减处理, 这里需要特别注意的是, 所有的惩罚相关后果必须在事先经过双方共同商量并达成一致意见的前提下才能确定, 绝对不允许家长在临时之间因为感到生气而随便口头增加或加重惩罚措施。
第四点, 家长们也应当去遵守彼此之间的约定, 大人们在晚上的时刻, 同样要尽量避免躺在床铺上面来不停地刷那种短视频内容, 因为家长所拥有的实际行为, 它本质上就是最为直观的教育方式。
把那个东西写好了, 之后呢, 把它抄写在一张纸头上面去, 让家里的大人和家里的娃娃这个双方都在上面都把这个自己的名字给签了, 然后把这个东西贴到家里面那种一眼就能看到的明显的地方去。
与此同时也必须留出来必要的弹性空间, 假使遇到了节假日、家里来了客人或者孩子的同学搞聚会的情形之下, 在经过事先沟通好这个步骤以后, 便可以把规则临时稍微放宽一些, 没必要把那种条条框框卡得严严实实, 完全不给任何一点回旋的余地, 假如规则变得太过僵硬的话, 那么这种状况反而特别容易直接导致整体局势崩盘。
到了第四步的时候, 要多多地进行正向的强化处理, 一旦看见对方表现出了自律的行为, 就要及时地去给予肯定。
当孩子会主动把那个拿在手上的手机放下, 然后转去打球, 或者去做手工这种事儿；又或者孩子到了规定的那个时间点之后。自己就会把手机交还出来的时刻。家长们。一定得去紧紧抓住这样的难得机会。并且要及时地给予正面的夸奖和肯定。
这种场合肯定是不需要去进行什么物质方面的大额奖励的, 只是口头上的认可就完全足够了, 这样简单的回应方式其实已经是很好的处理方法了。
你可以直接这样跟孩子说: 今天到了规定的时间之后, 你主动把手机放好了, 这件事做得非常不错, 你已经开始在学习如何管理自己了。
许多家长在日常生活中的习惯做法往往是, 只要孩子能够自己管理好行为, 他们就会觉得这是天经地义应当如此的；可一旦发现有孩子玩手机的时间超过了规定的限度, 他们就会立刻发起批评。
从长期下来的结果来看, 孩子所有的记忆都只剩下了被指责这一点内容, 他那种自律的行为完全没有得到看见, 然后慢慢地就不愿意继续坚持下去了。
反过来讲，当他每当去克制他自己的时候, 他都能收获到一分认可, 而这种成就感这个东西, 将会不停地、不断地去强化他的自我管控的意识。
在此需要给予特别提醒, 大家切勿仅仅将目光聚焦在最终呈现的结果上面。当公约的贯彻执行工作刚刚起步之时。出现事情来回反复的情况可以说是几乎不可避免的必然现象。很可能表现为今天执行得十分出色, 可是仅仅隔了两天之后又按捺不住冲动导致超时。
这属于极其寻常且正常的状况。倘若某一次未能做好相关事项。千万不要因此便对前期所有的辛勤付出持全盘否定之态度更不可脱口说出如: “说了也是白说, 你压根儿就完全无法约束得住你自己”这样消极且否定性的话语。
养成自律的习惯其实是一个来回折腾、翻来覆去的一个过程, 你要允许自己在中间阶段出现那种往下掉、往后退的情况。
四、家长们最容易踩进去的那四个大坑, 是一定要去避开的。
这是一个非常常见且错误的幻想, 即以为在很短的时间内就能完全停止使用手机。
网上有很多短视频进行了宣传, 声称只要使用一种方法, 就能在三天之内彻底和手机说再见。这个说法完全不符合儿童心理发展的客观规律。
如果孩子已经处在比较严重的沉迷状态, 并且这种沉迷已经变成了长期的习惯, 那么就需要经历一个旧习惯消失、新习惯建立的过程, 这个过程往往需要耗费数周时间, 甚至可能要长达好几个月。
就在前几天, 我们能够真正达成的状态, 仅仅是停止了那种激烈的对抗行为, 并且开始愿意去尝试着遵守相关的规则。对于这件事, 大家千万不要再去抱有任何关于速成的不切实际的期待。
因为一旦我们对结果赋予了过高的期待值, 那么就非常容易出现情况反复, 当这种情况发生的当下, 家长朋友们会更加容易地陷入急躁的情绪之中, 甚至可能直接选择发火, 而在此之前所做出的所有努力, 都会在这一瞬间彻底作废。
存在第二大陷阱, 也就是把手机当成唯一的用来奖励或者处罚的筹码。
把玩手机的资格当成奖励, 成绩好的时候就多给玩一会儿, 不听话的时候就把这权利全取消掉。
这种办法在刚开始的那一段日子里面, 看上去像是很有用处的, 可是时间一久的话, 孩子去做每一件事情的最初原因, 就变成了专门去换取那个玩手机的机会, 这样一来他们内心原本应该有的那种驱动力, 反而就会变得越来越微弱。
这种交换的规则, 只能用在那些线下的兴趣爱好活动上面去, 千万不要拿学习成绩的好坏, 去兑换玩游戏的时间长短。
坑三：家长双重标准
如今大家天天手机都不离手, 却又严厉地禁止孩子去刷手机。要知道家长是孩子最好的榜样。如果在每天吃晚饭的时候，爸爸和妈妈每个人都低着头不停地刷短视频, 那无论用多么苦口婆心的话去教育他们的孩子, 最终的说服力都一定会很弱。
所以想要管好家里那个孩子如何使用手机大人首先就必须对自己使用屏幕的时间进行适度的约束, 家庭公约应该是全家人共同遵守的协议, 而不是专门用来约束小孩的单独规矩。
第四个坑是, 一旦出现了反复的情况就马上退回到那种进行抢夺和训斥的旧路子之中去。
在执行的过程中, 情况出现反复是必然发生的。在某个特定的时刻, 孩子因为没能控制住自己, 导致了使用手机的时间超出了规定额度, 并且采取偷偷躲藏起来的方式观看短视频。面对这样的情况, 许多家长的心理防线会瞬间崩溃, 使得过去的不良互动模式重新上演, 表现为大声吼叫以及强行收回电子设备等行为。
在面临违约状况的时候, 千万不要情绪化地发火。应该直接执行在之前公约里面已经提前说好的那个后果就可以。要平静地去落实处罚措施, 不要再额外进行人身上的攻击行为。就是就事论事, 绝对不要去翻旧账的内容。
五、什么样的情况，已经超出家庭教育能够处理的范围
必须要客观地说清楚, 并不是所有的手机依赖现象, 都可以通过家长依靠家庭调整这种手段, 就能够顺顺利利解决掉的。
假如已经出现了上述这些比较严重的信号, 你就不要再自己在家里摸索着尝试各种各样的方法。请及时地向学校里的心理老师或者专业的心理人员寻求相应的帮助。
第一点, 孩子的睡眠作息乱了套, 白天都在睡觉, 可到了晚上却不肯休息, 整晚抱着手机不撒手一直熬夜玩手机, 这样反着来的日子过了很久, 而且他完全不去学校上学。
第二点, 拒绝掉所有的现实层面的活动行为, 拒绝走出家门, 拒绝参与社交互动, 除了持有手机并操作手机之外, 对任何其它的事务都完全没有了丝毫的兴趣。
第三, 情绪表现得极为暴躁。一旦手机被收回, 便会立刻大哭大闹。这种状态下, 甚至还会出现伤害自己的行为。
如果是出现了上述的这种现象, 那就不能将其归为普通的习惯问题层面。此时, 想要仅仅依靠家庭的换位思考与制定相关约定这样的方式, 已经远远不足以解决问题了；这要求具备专业的力量介入并展开干预工作；同时, 绝对不应该去盲目迷信民间流传的任何一种试图快速改掉使用手机毛病的偏方或者妙招。
六、写在最后, 管控手机这个事情的最终的目的在于, 并不是要让人们完全地远离手机。
在当下的这个时代, 我们实际上已经没法让小朋友们完全不去接触手机了, 毕竟往后不论是去参加线上课程去听课, 还是说为了去看看有什么需要的资料要去上网查一查, 或者是日常跟人家搞搞社交联系, 这些东西都是摆脱不开电子产品的影响的。
教育的最终的这个目的呢, 它并不是要让孩子一辈子都不去碰那个手机。而是需要教会孩子要去拥有自控力这一份能力。这样子做的话, 他才能够在大长以后脱离了父母的监督。他自己就又可以分得清了。他是什么时候应该要去使用手机的。以及他是什么时候应该要去放下手机的。
通过没收手机这种方式, 或许能够换来一段时间的平静；而仅仅依靠讲道理来说服孩子, 往往只能得到他们表面上看起来顺从的样子。
真正有效的自律, 其核心在于孩子的现实生活本身要变得足够充实且充满趣味, 只有当孩子们内心自发地想要去协调娱乐活动与学习任务之间的关系时, 这种自我管理的能力才会真正地深植在他们的内心深处。
身为家长, 你与其拼尽了全力要去跟手机竞争输赢结果, 不如多花费一点心思去帮助孩子把现实生活填充得满满当当。你可以陪着孩子一起去进行运动, 陪着他去尽情玩耍, 陪他一起发展属于他个人的兴趣爱好。这样能够使得现实世界里的快乐, 慢慢地去战胜虚拟屏幕所带来的诱惑。
在养育孩子这件事情上, 原本就没有什么可以走捷径的地方, 对于手机的管理来说, 也根本不存在那种能够一下子就搞定所有问题的神奇办法。
我们必须要把那些想着速成的幻想给放下, 同时要尽量减少在孩子身上发生的争吵和对抗, 通过慢慢地陪伴, 来让孩子自身去建立起属于他自己的自我控制能力, 这才是能够获得长久效果的计策。
话题互动
请问在日常的生活里, 你们的家庭是不是经常因为手机的使用而产生一些争执? 在此之前, 你自己尝试过哪些方法来管理手机, 这些方法实际的效果又怎么样呢?
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免责声明
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假如说发现孩子沉迷于手机的情况是比较严重的状况, 那么这时候建议大家及时地寻求专业的心理咨询方面的帮助与支持。
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